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緊急避難所

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いつまでもいつまでも、自分が悪い可能性を探ってしまう。
あの子は無理やり私に合わせてくれていないんだろうか。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい本当にごめんなさい。
ああ、こうやって、30代が少しずつ近づいてくるのね。
20代は、何もなかった。
できないこと、食べれないもの、行けない場所、見えないものがどんどん増えてった。
ただただ、自分中にいる偏屈な支配者が、命令してきたというわけのわからない理由で。
最近じゃ夕飯もマトモに食べられなくなって、ダイエット用の雑炊を夜な夜な食べている。
この支配者から逃れたい。
4歳の頃から私を操るこの支配者から。

自傷行為が復活した。切るとすっきりする。心のもやもやがスッキリする。でも一時的。すぐに元通りの心がくらい落ち込んだ状態になる。薬を飲むと、ボーッとしてきて、何も考えられなくなる。でもそれも一時的。

自分が世間で普通に「大人」として扱われているのが恐ろしい。
これから先、年齢だけが立派になっていくのが恐ろしい。
いやだ、こわいよ。

あああ、どうしよう。
詐欺に遭う夢です。陰謀の夢です。

はずれますように。災いよ去れ。凶よ去れ。
凶よ去れ。凶よ去れ。凶よ去れ。凶よ去れ。

凶よ去れ。
凶よ去れ。
凶よ去れ。
凶よ去れ。
凶よ去れ。

来ないよ、来ないよ。
生活保護費の支給券が来ないよ。

もう月末なのに。すごく心配。どうしよう。
ケースワーカーさんに電話してみようかな。
そうしよう。

醜いことを書いて「投稿」ボタンを押したら本文が長すぎて投稿できなかった。
全部消えた。
よかった。
ただ、ごめんね。
貴重な時間とお金をごめんね。
よく考えたら私が悪いよ、私だけが悪いんだよ、だからごめんね。

あああああ、しんどい。だるい。
あいつはうっとうしいな。

自己中で、自分の責任は回避しやがる。
人に押しつけてくる。うっとうしいやつだ。
あんなやつは、どうにかなってしまえ。

うざい。うざい。うざい。
もう二度と会いたいとは思わない。
さっさと金を返せ！

税務署にウソをばらすぞ。

１０ヶ月間、ずっとダイエットしてきました。
色んなものを我慢して、色んなものを犠牲にして、小学生のころと同じ体重になりました。
物心ついたときから肥満だったので、普通体型をどう維持していいのかわからず、目標体重に達した後も色んなものを我慢して、色んなものを犠牲にして、ダイエット生活を続けてきました。

ダイエットばかりしていて、頭が駄目になったと昨日言われた。

今日、夜食だけで３日ぶんぐらいのカロリーをほぼ菓子だけで摂取。
暑い日も寒い日も体調が悪い日も、朦朧としながらも続けていたウォーキングをやめました。
私はまた太ろうと思います。
また肥満に戻ろうと思います。
ぶかぶかになった制服もちょうどよくなるでしょう。
腰で穿いてるジーパンもちゃんと穿けるようになるでしょう。
大丈夫、痩せるのは時間がかかったけど、太るのは、すぐです。
今日だけで４キロ戻ったし。

私、何か悪いことしたっけ。
悪いことしたから、こんな人生なんでしょ。
これ、何かの罰なんでしょ。
もし罰じゃなければ本当に救いがない。
本当に残酷だ。
だから私が悪かった、これは当然の報いだ。
そうでしょ？
そうだよね？

言われなくてもわかってることばっかり。
そんなこと、指摘されなくても知ってる。
昔はみんなと同じだったよ。
努力してない人が不思議だったよ。
「できない」ってあるんだね。
「できなくなる」ってあるんだね。
頭悪くてごめんね。
私は普通に頑張ろうとしてんだ、でもその程度なんだ。
ごめんね。
必死になりたい。
本当は身体壊すまでがんばりたいよ。